прощение, измена, ревность

Опять сошлись, думала прощу, забуду, не получилось, и он уже не свой и отношения не те


Владимир: “Слушай, Маришка,распиши все как есть, тет а тет”
Марина: “Но это же получится... что я жалуюсь на жизнь.. как то..”
Владимир: “Нет, это получится, ты просто рассказываешь свою историю, а я возьму чуть чуть твоих мыслей”
Марина: “С какого момента?”
Владимир: “Тебе решать с какого”
Марина: “Я не скрываю своей истории, только не рассказываю ее никому, кому интересно, спрашивают или сплетни собирают. Ты будешь вести диалог? Или мне просто текстом...”
Владимир: “Пиши как есть. Если будет непонятно я спрошу”
Марина: “Все мои приключения начались когда я собралась замуж. Рано.. но мама заставила, так как беременная дочь должна быть замужем, аборт не рассматривался. Да и мы были не против. Все было хорошо… любовь-морковь.. пока благоверный не стал заливать за воротник. До такой степени стал заливать, что появилась постоянная прописка в обезьяннике. Вышла из декрета, пошла работать, то там то сям, куда возьмут. Стала деньги в дом приносить. В ночь сторожем работала. И в одно прекрасное утро , застала своего благоверного в постели с девкой, не с девушкой, а именно девкой! Подстилкой публичной! Выгнала его к маме, плохо было, пожили отдельно, опять сошлись, думала прощу, забуду, не получилось, и он уже не свой и отношения не те… Благо мама была всегда рядом, всегда поддерживала. Стала одна жить, устроилась на нормальную работу. Денег не много, но хватало. Отношений серьезных не заводила.. так.. чтоб не скучно было.
Познакомилась с парнем, вроде нормальный, интересный. Стали дружить. Все хорошо, любовь-морковь, жить стали вместе, Мама моя против была, но молчала. Больше трех лет с ним прожили, оказалось что наркоман, держался только пока жил со мной, а потом сорвался, все, что ценного было, украл из дома. Небо обрушилось на меня в это время, мама умерла, брат умер, родных больше нет. Беру кредиты на похороны, ищу работу. Долги. Желание лечь и умереть. Но дочь не дает расслабиться, ее нужно растить. Проходит год, все приходит в норму, только в душе все тоже горе, плачу каждую ночь, умираю, и в какой то момент я понимаю, если не перестану заниматься самоуничтожением то умру по настоящему.
Беру себя в руки, начинаю заниматься собой, привожу в божеский вид, начинаю встречаться с мужчинами. И опять бог дает мне “самого лучшего”. Дружим, гуляем, любовь-морковь опять, но вроде уже серьезнее. Стали жить вместе. И тут я понимаю что влюбилась по уши. А когда я влюблена то готова на многое. “Розовые очки” не дают рассмотреть реалии. И в таком розовом свете мы прожили года три, много чего было, ругались, мирились, разбегались пару раз. Потом я, взвесив все за и против, после его долгих уговоров решаюсь родить ему ребенка. И меня, ни хрена не смущает, что у него нет нормально работы и выпивает он иногда не в меру. Долги отдаю за него и живет он практически за мой счет. Мне казалось что это временно, все наладится, ведь он же любит меня, хочет ребенка. И почему эта чертова любовь никак не проходила? Он продолжал пить, бегать с работы на работу, потом вообще не работать, калымил на стройках. Денег то я видела совсем мало, но все надеялась. Выучилась на права, купила машину в кредит. Неужели тебе интересно?
Владимир: “Сижу и не отрываясь смотрю как бегает карандашик твоего сообщения.”
Марина: “Ну так вот, машина, все дела, любовь-морковь.. забеременела, мы так этого хотели. За это время мало что изменилось. Работы так и не было, запои длиннее а похмелье все тяжелее… но я блять ЛЮБЛЮ! Скандалы, уходы, приходы, кодировки, капельницы, скорая. Вышла в декрет, за машину платить нечем, Продаем машину. Ругаться начали, я начала требовать хотя какого то обеспечения. Находил работу, работал, опять запой. Отношения хуже, секса меньше, работы нет. Претензии, обиды, уходы, приходы. В полтора года отдаю дочку в ясли, выхожу на работу, начинаю отдавать долги которые накопились. Стало поспокойнее, но отношения поменялись, стали холоднее, потом теплее. Начал работать, попросил помочь с кредитом на машину, чтобы заняться перекупкой. И опять эта сука любовь, ну думаю надо помочь, отдаст куда он денется. Взяла кредит, несколько раз он заплатил и все, не получалось чего то там. Работать он продолжал, но денег я не видела. И опять кредит, только он теперь сам взял, чтобы мой погасить и чтобы на машину осталось. Но одно НО, для этого кредита нужен был залог. Машину к тому времени я себе прикупила, обналичив материнский капитал. И в который раз любовь и женская надежда на лучшее принудила меня пойти на это безрассудство.
И что уже не удивительно, оплаты не было нигде, только обещания, вот скоро, скоро. Долги копились, денег не было. Моей зарплаты хватало только на погашение кредитов. Сидели с детьми на макаронах и чае. А он в гараже с друзьями, что хотел то и ел. Приходы домой становились все реже и реже, разговоров все меньше. Нет, ну бывает, период у нас просто такой, я люблю его, и он меня, и дочка у нас. Терпела. Молчала. Стала узнавать что есть общение с другими девушками, все друзья, просто общение, ничего такого. Обидно было, больно, пыталась разговаривать, ругаться, все без толку. Начал врать, всегда и везде. А потом он ушел, ушел к какой-то малолетке, радовался жизни, а я бегала со слезами по ЖКО чтобы свет, нам с детьми, не отрезали за долги. Походил мой любимый, поразвлекался, и решил таки вернуться, так как ничего лучшего найти так и не смог. Но я же блять ЛЮБЛЮ его! Пустила, простила. Но это все так, не до игранная игра была, потрепали нервы друг другу и он опять свалил к малолетке с которой и живет сейчас. А я осталась с детьми, чему очень рада. Хотя сначала подкосило меня это очень сильно. Начались проблемы со здоровьем. Депрессии ужасные, жить не хотелось, держали только дети. Похудела сильно. Спала по 4-5 часов в сутки. За это время много чего переосмыслила, много чего поменяла в голове. Сделала переоценку своей жизни, взяла себя очередной раз в руки и... вот она Я! Сейчас похуистка.. счастлива просто от того что живу, дышу и у меня есть дети. И мне не нужен ни один самый замечательный в мире мужчина. Я верю только себе, я себя точно не предам. Я бегу от любых отношений если мне кажется что они опасны для моего внутреннего состояния. Я стала холодной. Но я счастлива!”
Владимир: “восхитительно!!.. я боюсь тебе сейчас показаться жестоким и холодным, но у меня есть пару вопросов”
Марина: “давай”
Владимир: “в те моменты жизни, когда ты в своем повествовании пишешь, "но я блять ЛЮБЛЮ", ты ощущала что ты счастлива? Ну он там козел, жизнь козел но ты "но я блять ЛЮБЛЮ". Ощущение счастья было?”
Марина: “знаешь....наверное да...в то время когда он был рядом,когда было спокойно я была уверена,что я счастлива,может по своему но счастлива… в какие то моменты я ненавидела его,мне хотелось чтобы его не было,хотелось убить его даже.Но я не могла без него.может это было и настоящее чувство.. я не уверена даже,что это чувство прошло...если честно.”
Владимир: “чувство убить?”
Марина: “желание убить его, это теперь я понимаю,что нужно было ставить точку намного раньше,чтобы не доводить до того что есть сейчас… урок для меня дан очень хороший,который я запомню на всю свою жизнь.”
Владимир: “"Но я счастлива." значит стоило до этого доводить?) или ты обманываешь? себя прежде всего”
Марина: “не стоило доводить,чтобы не было таких проблем,как сейчас...но может ты прав..тогда бы урок был не полным...я не смогла бы все изменить в себе,начать думать и жить по другому… неет...я правда себя чувствую счастливой..но до конца конечно...нет полного ощущения счастья.но мне спокойно и легко.”
Владимир: “Такая же фигня”
Марина: “Я стала радоваться жизни без него,я научилась жить без него.”

Я: попалась мне эта переписка на бескрайних просторах интернета, и как мне показалось, просто и точно отразила женский взгляд на отношения, поэтому любое совпадение с реальной жизнью прошу считать случайным, или моим вымыслом. Так же хочу сказать огромное спасибо женщинам, за их безграничную возможность жить и любить даже в самых немыслимых и ужасных ситуациях. Но так же хочу пожелать научиться видеть ту грань, если это конечно возможно, когда любовь начинает полностью растворять ваше собственное “Я”, по крайне мере в нашем земном мире).


© Андрей Леонтьев.
Читайте мои >Рассказы про любовь< и заметки про >Отношения<
Подписывайтесь на мой паблик >Переключатель для мозгов<, я буду рад вашим отзывам.

Понравилось? Поделитесь с друзьями одним нажатием:

197